ちょっと　ウフフなトークライン

季節は巡り
秋になり、冬になり、そして春になる、また夏が来て　秋になる
あたり前で、あたり前ではない毎日
最近、このあたり前に過ぎてゆく日々が大切に思えます
それは、順番が来たからです。

親を送る時

誰もが経験して、誰もが通りすぎる事です。
それなのに、覚悟も受け止める事も、なかなかできません。

父は、良くも悪くも、自分の生きたいように生き、好き勝手をして、
自分でまいた種は刈れず、幸せにそして、苦しみながら
生きていました。

２年前の秋、膀胱癌になり、今年８月に余命半年と言われ
サ高住に入所し、１０月１８日に自分の部屋で転倒骨折しました
急性期の病院に入院しましたが、膀胱がんの進行が早く
手術できる状態ではないので、手術はしないで泌尿器科への
入院になりました。
無理な延命はしないで、緩和ケアをしていくと決めましたが
ただ、まだトンチンカンながら会話ができる毎日です。
食事も、ペースト状ですがほんの少し、口から食べれています。

何より、本人は治りたい、退院したい
生きたい・・・と、強く思っています。

毎日、夕方病院に行って、話しをして
夕食を食べるのをみて、薬を飲ませて、
「また明日来るね」　と言って帰ります。

父はこの２４年くらい、毎日顔を見て、会話ができる距離にいました。
でも、考えてみると、２４年間でどれくらい父と言葉を交わしたかな？
と思います。

１９日に入院して、毎日９０分会話し。２３日で。　２０７０分。

いろいろな事もあって、けっして優しい娘でもなかったし、
嫌な事も言ったり、ひどい事も言ったり・・・・。
父を好きではないし、どうなってもいいけど、私には迷惑をかけないで
くれたらそれでいいと。

なのに、毎日顔を見ると、可哀想になります。
可哀想で、悲しくなります。
こんな風になる前に、もっと話しを聞いてあげたらよかったのに・・・
そんな事を、毎日思います。
認知もありますし、せん妄もあります。
会話もトンチンカンがひどいときも、声も小さくなって聞きとりにくい時も
それでも、一生懸命話すので、私は、よくわからないけれど
「うん」「うん」と、聞いて答えています。

日に日に痩せていく父自身も、もしかしたら、自分のこの先の事を
いろいろ考えているのだろうか？
死にたくない、歩きたい、好きな物を食べたい、みんなに会いたい・・・
そんな事を、考えているのかもしれないと、思うとただ悲しくて、可哀想で。
いっそ、もっと認知が進んで、痛みどめが効いて、もうろうとして
考える事も感じる事も、できなくなった方が、いいのでは？と思ったり
でも、もしかしたら、父は、もう何も考える事ができない状態なのかも
しれないと、思ったり・・・。

父は、来年９０歳になる高齢者です。
順番で、普通に送るのです。悲しまずに、よく頑張ったね。お疲れ様。
そんなふうに、穏やかに送りたいと思うのに、それが、なかなかできません。

元気でいた頃は、腹が立って、喧嘩して、何考えているんだか迷惑だ。
面倒くさくて話しもしたくなくて、ちっとも好きでもなくて。
なるべく避けていて・・・・。そんな、父親だったのに。
今、残り少ない父との時間。
ベットの横に座って、手を握り、父の話しに耳を傾ける。
考えてみたら、お父さんと手を繋いだのも、子どもの頃もなかったなぁ
だいたい、家にいなかったし、何処かに連れて行ってもらった事も、
写真もないなぁ。
その分、今繋いでいるんだね。

どうしたらいいのかな？
どうしたら、お父さん喜んでくれるかな？安心するかな？
そして、私も心穏やかに、お父さんを送れるのかなぁ。